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开户送体验金99平台:那些被医药费逼着成长起来的90后年轻人

2018-07-11

这是新世相的第661篇文章

先说这么一件事:

90 后同事小四说,她有个曾经闹得很不愉快的同学,几年没联系了,今天突然突然打来电话:

“我爸突然查出了恶性瘤……不是要借钱,就是想问问你在北京有没有认识的医生,可不可以拜托你帮我去医院问一下?”

小四很意外,但又很能体会到她的绝望——

父亲突然倒下,不管有没有用,都想把所有看病渠道找一遍,所有认识的人问一遍。

我想,你们中的大多数人,可能都渐渐开始担心父母的身体了。

对很多在外打拼的成年人来说,小时候父亲是家里的顶梁柱,长大后,父亲就是他们的后备军。

印象里,父亲是无坚不摧的家的支撑。

——直到某天,他突然撑不住了。

这带来的改变几乎是天翻地覆的:

之前老爸什么都给你安排好,

现在你要一边安慰妈妈一边签手术同意书;

之前工资不用存,

现在要把住院费、药费算得清清楚楚;

之前想去大城市实现梦想,

现在要每天在家照顾病人;

之前在医院去哪缴费都不知道,

现在记住了各种科室,进门就跟医生点头哈腰……

你被逼着担起了责任。

你本来正要往前冲锋,但现在必须刹车了。

就是这样的 “一夜成人”。

电影《我不是药神》里,程勇的父亲得了血管瘤。他在走廊上问医生治疗多少钱,医生说,先准备 10 万动手术吧。

于是他不得不冒着风险开始卖走私药。

我们采访了 10 多个二三十岁的年轻人,他们第一次看到父亲生病的账单时,又懵又震惊——

上哪儿去找这么多钱?

借钱、贷款?拿什么还?要还多久?

卖房?卖房后住哪里,未来一家人怎么办?

一个读者的父亲得了白血病。化疗后抗感染针,两万块钱只能坚持七天。血小板 1500 一袋,一天两袋。

另一个读者的父亲是肠癌。做手术10万,然后是8000一次的化疗,做12次。化疗结束后手术费还要备10万。

读者朵朵发给我她爸爸在 ICU 一天的账单。突发脑血栓,抢救了一个多月,一天一万,一共 33 万。

朵朵那时 22 岁,刚结束实习,工资每月四五千。

她说自己“大学里天天熬夜打游戏各种逃课,被惯大的,对钱根本没有概念。”

她跟妈妈哭了一晚,最后以不到 20 万的价格卖了家里的车和北京车牌,刷了四张信用卡,加上小额贷款,凑齐了剩下的钱。

但凑钱只是开始,她必须想办法赚钱。

借钱后的一年,朵朵做了很多兼职。微商、卖水果、冬天卖 UGG 雪地靴、冰糖橙,夏天卖洗发水、美瞳,每月还 8000 借款。

这是她第一次体会到什么叫真的“花钱如流水”。

也是第一次以最极端的方式感受到赡养父母的压力。

去年底有一篇大范围刷屏的文章,作者叫“认真的赵先森”,真名叫赵勇。三年前,他父亲因为一场车祸变成植物人。

他写道:“我的世界被颠覆,我的人生轨迹就此改变。”

那时候他研究生刚毕业,签了天津一家大型设计院。跟女朋友聊到未来的生活计划,他说:

明年安顿下来,买个小户型,慢慢还贷

结婚、生子,过几年再要老二,老大随我姓、老二随你

争取考下注册建筑师

孩子放假了送爷爷家,我俩每年出去旅行一次

……

父亲住院后,他的母亲也因为受了打击而生病。作为家里唯一的孩子,他一边照顾两个老人,一边追着肇事司机赔钱。

面对父母重病带来的压力,绝大多数奋斗中的年轻人(特别是独生子女)都分身乏术,做过最多的选择,就是放弃。

赵勇放弃了爱情,跟女朋友和平分手;也放弃了工作,建筑师的理想从此移出人生清单。

他到处卖画、借钱,住过肯德基、地下室、好心人的办公室。一个多月没洗澡。

三年,他放弃的是自己的青春:

三年,他看上去沧桑了很多

我们采访的很多年轻人,都有不同程度的放弃。

卖掉婚房、不再考研、拒掉心仪的互联网公司进了老家的国企单位……

我听过最多的理由就是,一辈子这么长,钱没了可以再赚,工作没了可以再找,房子卖了可以租住,但爸爸一辈子就只有一个。

说这话的时候,她们往往带着万分的坚定,又带着万分的无奈和不甘心。

就像有个女孩说的:

很多时候你以为你长大了、成熟了,但直到你爸突然倒下,你才会发现之前的你根本不知道什么叫成长。

“成长就是种剧痛。”

去年底,赵勇的父亲去世,他也开始回归正常的生活,但曾经不得不放弃的东西,很难再找回来。

当钱和命放到一起,很多年轻人的第一反应往往是:我还没准备好。

最没准备的是,生活迅速撕开温情美好的一面,向你展示人心冷暖。

采访的十几个人里,每个人都“心冷”过。

一个女孩说,父亲跟搭伴生活的老太太一起过了 7 年,生病后,老太太却不闻不问。

父亲去世后,还没下葬,老太太就开始跟她闹分家产,问她要钱。

她说,在一起生活这么久的人,从没想过会是这样的场面。

遇到更多的不是激烈的冲突,而是各种推脱和无视

亲戚朋友说有问题会尽力帮忙。后来打电话,都是支支吾吾要工作、要带孩子,忙不过来。

借钱就更别谈了,次数多了电话都不再接。

“但你没办法责怪或怨恨他们。毕竟帮了是情分,不帮也是人的本分。

比起以往,他们更能接受、也更能理解人情淡薄这件事。

他们也更坚信,最紧要的关头,一切都要靠自己。

没办法说这样的经历让你学会了什么,只能说,你必须接受:

善良不是每个人必须履行的责任。

其实最大的打击不是钱,也不是人情的冷漠,而是无止境的磨人。

磨到你心累,磨到你怀疑自己。

她们必须迅速掌握很多 “之前从来不会关心” 的事情:

买进口药一定要查药源稳不稳定;

一定要加几个消息畅通的病友群;

常备尿垫,经常翻身按摩,防止褥疮;

……

事无巨细地操心。

我一个朋友的父亲半身瘫痪。她必须每天给父亲吸痰,按摩,剃胡子,换小便袋。一天重复数次。

朵朵的父亲因为脑血栓常年卧床,智力退化,吃饭要哄,睡觉要哄,他不睡谁都不能睡。

她承认自己有时会受不了:

有时他在卧室喊我,我也懒得去看一下,就像……狼来了那个故事的感觉,你明白吗?我一过去,他就消停了。

但她忘不了一些细节。

爸爸糊涂后会经常问她:“爱不爱爸爸?”

以前他从没说过这样的话。

朵朵每次都回答 “爱”。她爸就会开心地笑:“好闺女”。

我朋友会在父亲昏迷时在床边放个录音笔,播放亲戚们喊他的声音。

“他以前从没放弃过我,我也不想放弃他。”

说起来挺沉重的。第一批 90 后,不得不开始面对赡养父母的压力了。

自己不敢生病,更不敢让爸妈生病。

没人愿意遇到这样糟糕的事,但就像《我不是药神》里那个老太太说的:

谁家没个病人呢?你就能保证不生病吗?

25 岁之前,是努力追着未来,让自己成长。

25 岁以后,更像是被时间、被父母的衰老追着、逼着成长。

必要的时候,咬牙把所有的难处忍过去,扛过去。

没别的办法。你只能为一切可能遇到的状况做好准备。

因为坏消息的来临没有准备时间,每个人都是手忙脚乱地长大。

晚祷时刻:

被逼着长大是糟糕的体验,

但你可以用它换回珍贵的东西。

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